Mi mejor amiga es un poco tonta, algo despistada y olvidadiza. Jamás llega puntual a las citas y la mayoría de veces pierde la cabeza y se mete en su peculiar mundo. Casi nunca la veo, a pesar de ser mi vecina y también es desordenada. Se frustra con facilidad y no es capaz de verse y valorarse como se merece. Repito...es un poco tonta. A pesar de esta peculiar lista de fallos lleva a mi lado 4 años y jamás discutimos, cuando más la he necesitado siempre a estado allí. Mucha de las veces alimenta mi estomago para curar mi corazón y si es necesario es capaz de mover cielo y tierra para llegar hasta mi. Me ha regalado momentos que deberían formar parte de los libros mas conocidos del mundo y me ha prometido estar juntas hasta la muerte, pero no es una promesa cualquiera, es una de las buenas. No me hace falta verla siempre para saber como está nosotras vamos mas allá de esa simplicidad pero no negaré que no la eche de menos a mi lado todo los días.

Mi mejor amiga es un ser peculiar y estoy orgullosa de que sea ella y no otra. 

 Por cierto, ¿He mencionado que no es mi mejor amiga? Ella es más que una hermana.

Y que no se me olvide decir que es la mejor de las personas.

Me siento MUY pero MUY orgullosa de ti.

Hay algo que me da miedo...y es no poder tener mi relación del sueño. Mi cuento de hadas. No entiendo el por qué de no poder seguir manteniendo un sentimiento puro y que una relación sana, con el paso del tiempo, se vuelva en discuciones. ¿Por qué no somos capaces de disfrutar de las cosas? ¿De vivir una vida sencilla y simple? Siempre rebuscamos todos, discutimos, nos enfadamos y le damos mil vueltas a las cosas. Al principio de una relación todo es magico, es amor, cariño y felicidad. A medida de que pasa el tiempo aparecen los fajes, discuciones, disgustos y se va matando la ilusion y las ganas de seguir luchando y compartiendo tu vida con esa persona que, hasta hacia poco  tiempo, te parecia tu alma gemela. ¿Por qué? " Yo le doy mi querer al querer y lo doy para toda la vida, si quisiera vivir de placer me buscaba un amor de cantina". Y la verdad es que duele ver en lo que se "ha convertido el amor" hoy en día y me duele pensar que personas como yo no podremos vivir nuestro cuento de hadas. Quiza esto es lo que hay y yo sigo ciega en mi imaginación.

Siempre me he considerado una persona muy controladora. Necesito saber lo que pasa a mi alrededor en cada instante, y no solo en el exterior, tambien tengo que tener la certeza de que mi caos particular se encuentra en orden. Controlo todo lo que me rodea, el tiempo, los gestos, los acontecimientos, todo analizado minuciosamente. Que no se escape ningún detalle. Eso me lleva a vivir de la manera en la que lo hago, muy pocas cosas me pillan por sopresa, y las que lo hacen realmente consiguen impresionarme ya que son pocas las que, creo, escapan a mi control. No es que sea especialmente divertido estar calculandolo todo, ni midiendo el tiempo con mucha frecuencia, y mucho menos anticipandote a acontecimientos formulando una larga lista de probabilidades en las cuales tiene que encajar todo y nada se pasa por alto. Todo esto hace que arriesgar pierda su significado, aunque arriesgue, se que por una alta gama de probabilidades fracasaré porque aun estoy experimentando para ganar experiencia, y sin fallos la experiencia es nula. Lo malo de ser tan controladora es que muchas veces algunas de esas "posibilidades" te lleva a embarcarte en un mundo muy peculiar cargado de paranoias y conclusiones sin sentido que en el fondo guardan mas sentido del que mi mente le otorga. La ventaja de analizar tu alrededor, que pocas veces fallas en lo que piensas, sea para bien o para mal. Tampoco pienso que sea como una "vidente" en ese sentido, solo que mirando los acontecimientos se puede tener una prevision mas certera del futuro. ¿Qué esto le quita interés y magia al asunto? Puede ser, pero yo aún conservo la misma ilusión de cuando era niña. No me arrepiento de mi modo de vida, algunos piensan que son años perdidos y yo lo considero experiencia adquirida. Todo depende del punto de vista del que se mire. Pese a mi peculiar fallo tengo una gran virtud, he amado a alguien con todo mi alma y eso siempre me ha sido suficiente, una vez más, como era lógico pensar, acerté en mi predicción pero con poder sentir una sensación asi de maravillosa no hay mal ninguno que se anteponga ante mi.
Sé que fallare 37960473 veces más, pero estoy ansiosa por hacerlo.

El amor no es ciego ni tonto.

Sólo la persona es necia.

                                                               

Llueve

Llego a casa, no hay nada nuevo, las mismas paredes con la misma pintura y los cuadros de siempre. Pero llueve. Me siento, y me paro a pensar mientras oigo el goteo de la lluvia sobre el tejado. Me asomo a la ventana, me encanta ver llover, cuando estas triste y cae la lluvia, te reconforta, el cielo también está llorando por mi. Quiero relajarme con el sonido de las gotas de fondo y me envuelvo en una manta para entrar en calor, fuera llueve. Por favor reloj ayúdame, haz que las horas pasen rápido para que se vaya de nuevo el fantasma de siempre. Pero está bien, fuera llueve. Salir a fuera...bañarte en la lluvia y sonreír, sentir como las gotas caen en tu cara y te refrescan el alma. Sigue lloviendo. Me encantan las tardes de lluvia, tardes de tiempo, de calma, de recuerdos que la lluvia trae con ella. Y una vez mas te sientas en la ventana a mirar el cristal y piensas..."hoy el cielo también está triste, no estoy sola"